那世界该有多少人有着最远的距离，至少那堆人中有个她，有个我。

     有谁计算过校园的周长，拥抱的距离，眼泪的重量。这时候，心与心有多近，你和他之间有多远。

     本来一切遗忘都随着眼泪慢慢进行着的，可是当两个人在同样的坐标，同一个地点，眼神相撞时，一切又回去了，

回到最初你最依赖他的那个时候，在他面前你一直都是透明的，可现在被悄悄地蒙上了一层薄雾，他不清楚，你知道，你

假装坚强，明明心痛，还要肆意地开着玩笑，你会害怕嘎然而止，那时就象心被夹了一样，害怕沉默，因为有时候沉默似乎

代表彼此丢了默契，谁都不希望这样，即便他的心里没有你，你在乎他，又只能把他看作朋友，如此近而远的距离，手可以

随时牵起，心却在千里之外。

她：对不起，我什么都不要。

这是在跨入08年的倒数第三天的23：45分，她看到最后一句话时，在微弱的灯光下，躲在被窝里无声的哭了。在黑暗中，谁也看不到她在被窝里颤抖的身体，谁也听不到她强忍着不愿发出声的哭泣。只有她自己最清楚，第一次，第一次为了他的话而哭泣，平时他们都是打打闹闹的，他总是这样，把话说得很恰当，找不出一点毛病，他从不外泄自己的感情。她总是琢磨不透，但她确定自己的感觉，傻傻地确信。他只是很小心，不让别人恨自己，不去伤害别人。她讨厌他的小心翼翼让自己泪流满面，他的话让她无从抓捕，只得小心地跟着自己的感觉。

现在她跟不上这种感觉了，或许她是想要放生这种感觉吧！就象牵扯风筝的线握在手中一样，只要你稍稍一松手，它就随风而去了。千万不要追逐，追逐就意味着你又一次牵绊住向往自由的心，就随它去吧！它有着自己的命运，有着被你放逐之后的命运，或许在你的一个悄然转身之后，它又落在了你的脚边，扯去束缚它的线，把它珍藏，亦或是随风寂寞的飘荡，寻找自己离开你的结局，它也许会归附于自然，“然后，我死了，尸体腐烂在土地里，为什么我选择这样的结局，因为我对这土地爱得深沉。”或许它会不幸地落入另一个“你”的手中，再次被放飞，线握在另一个人的手中，他不会放手，如果要自由，就让自然赋予它力量挣脱这再一次的束缚吧！

回头细想，将这句话的人是自私的，谁都知道那第一步意味着什么。

     勇气，踏出第一步是需要勇气的，有些人受外界因素的刺激，内心的悸动，还是会决定为爱的人勇敢的跨出第一

步。是的，他跨出来了，可是却万万没想到，那九十九步的距离是一个万丈的沟壑，它不是你辟出来的，是对方的心拒

绝于你千里之外的距离，就象站在黄土高原的两边，明明可以清楚地感觉到彼此，听得到对方，却永远触摸不到，逾越

不了心的距离。不知着算不算得上一种黄土高原上黄沙飞卷的悲凉。他们比不上风沙，他们无法缠缠绵绵绕天涯。

     面对，既然跨出去了，就得学会自然面对，没有人可以救你，如果他可以，就不会让你惊恐的面对万丈的深渊。

是的，既然跨出去了，就得为自己的行为负责，这是我们应有风度。

     结果，有人是惧怕面对结果的，我也不例外，可是，逃避不是唯一的方式。

     放弃，那一天“塔罗牌”告诉我。“结束苦恋不可沉迷下去，任性的爱情。”“结束”不就是让我在没有结果的感

情上放弃吗？是的，在塔罗牌占卜出这一切的时候，我已经作出了最终的选择，不留下一点让他悲伤的暗号。

我做到了，当我每一次泪水不小心滑落的时候，我明了，那悲伤的灯亮在了我的心里，泪水无法熄灭它，如果有一天它不

亮了，我想，在手机照出一点灯光的夜里，亮起的只有我暗淡的灵魂。天亮以后，再次忘记你，不管会心痛到哪种程度，

我都要用尽全力。

     时间，我一直坚信会疗合一切伤痛。是的，一个人在时间里游荡，听着音乐，走在时间与道路的边边，危险，但又

不乏刺激。那是一种刺痛神经的危险。这段时间，我喜欢，痛过了就剩遗忘。

   听妈妈的话，绝对是没错的，可是这次我没有，轻装上阵，到学校，迎接我的是这个校园常见的刺脸的春风。

   单件运动服，牛仔裤，透气跑鞋。这般装束的我，挎着重重的行李，站在四起的风里，不用想，要多狼狈就有多狼狈

脑海里又冒出那个字眼“饥寒交迫”。贴切。累，不是一句可以说清的，倒头便睡，足以证明我现有的状况。

    起床，寒冷足以使我产生强烈的欲望，再次躲入被窝。

    朋友的外套，直接套在了运动服上了。镜子前的我，臃肿无比。无所谓，寒冷让我丢失了选择美丽的权利。

    围巾加上，没所谓。此刻，这种直达心底的温暖最为重要。

    和意料中一样，这般模样见人，铁定被人怀疑，一个春节丰富了别人，也必定不会亏待“自己”。

    争了一句，选择放弃，没有力气。有时候，沉默比争吵更有内力。

    雪竟然可以这样大片大片落下在这样的时节。

    风竟然可以这样无休止地刮，直到刺痛我的眼，流出泪来。

    早早地钻进被窝，放弃了手边的mp3，放弃了爱听的音乐，喜欢的广播，睡眠直拉我进入梦里。

    手机里没有期待的号码和信息，沉默地关掉。

    在黑暗里，没有抓住一切，也没有兴趣再去试图抓住一切。

    这样，慢慢地闭上眼，世界在这一刻停止，在一个转身后，呈现出不同的面貌。

车厢内，污浊的空气，喧哗的吵闹，即使在这种状况下，我还是吃进了东西，睡着了觉，奇怪

每一次从寒冷或吵闹中醒来，都会一言不发盯着窗外

透过冒着水珠的窗户，我的眼里大块的白和点状的黑，象白纸上的污点的黑，但事实上，是“纯洁”的白覆盖了这个世界的“黑”

出奇和少见的白，并没有真正的有魅力到吸引我全部的注意力。相反，我知道，保护自己的眼睛，我才不要在烟花好未在我的天空绽放之前得什么“雪盲症”

不知道是眼睛痛了还是脑子里莫名的画面。让我的眼眶如同车厢里的空气般潮湿起来。那一刻，我爬在桌子上，“睡着觉”。朋友和周围的人毫不厌倦的打着扑克，在他们看来，很有趣，在我看来，让人疲惫

在漫长的旅途中，不断地醒来和睡去。车到站了，和朋友告别，又是一个人。一个人，一个人回家，仿佛已经成了一种不得已的习惯，没有语言，包围我的永远是无止尽的沉默，即便有着四起的吵闹

每一次一个人的旅程中，让我学会了独立，不再害怕，因为自己清楚地知道在这个陌生的城市，不会游人为你停下脚步，为你把害怕的泪水擦拭。在静止中，在等待中，我还是会象个孩子象父母诉说自己的悲惨处境

有时会把事实夸大，我需要此刻家人的安慰，在下一个等待中用来坚强。终于到了，拥抱家人，还是会莫名的流泪，但心放在了家人温暖的心上。

  是母亲牵着我迈出人生的第一步；是母亲用零度的手温暖我零下一度的心；是母亲教会我人生的点点滴滴。

  母亲曾跟我讲起，小时候的我是个发育缓慢的孩子。一岁多了还不回走路和讲话，他们一个劲儿的着急。从母亲的笑容中，我看到了他们当时的焦虑，我更想像的到当时的他们是怎样不厌其烦，怎样比别人多好几倍的教我走路和说话。母亲开玩笑的说：“我还以为咱们家要出一个傻姑娘呢！没想到现在的你出落的这么伶俐。”我傻笑。

  小时候的我们总是会没心没肺的和同龄的孩子攀比，当我羡慕他们有好看的糖纸时，母亲教会我怎样在廉价的糖纸后面看出不一样的天空。然后，我会跑到朋友面前骄傲的说：“我可以看到彩色的天空哦！”那时的我像拥有了全世界的小公主一样。母亲说：“你父亲总喜欢把你放在他的肩膀上，带着你到处玩，那时候你才是你父亲引以为傲的小公主呢！”我知道，父亲是想让我从不同的角度去欣赏世界的美丽，他的头顶上撑着属于我的另一片天空。

  现在的我出落成一个大姑娘了，但母亲的手从未离开过我。清楚的记得，在某个寒冬的夜里，看电视到很晚，母亲已经睡熟了，我蹑手蹑脚的钻进了卧室，悄悄地钻进了母亲的被窝，怕惊醒母亲，我选择睡在了床的另一头，缩着腿不想让自己冰冷的双脚冻醒母亲。可是，母亲突然拽着我的脚放在了她那温暖的怀里。我想要“挣脱”，可母亲却越发拽得紧了。我没有说什么，任凭眼泪无声的滑落，我知道在这个冬夜里，眼泪也是温暖的。

  邻里们都会当着母亲和我的面，说母亲这么娇惯我，会把我惯坏的。可是，母亲只是笑笑地看着我，没有说话。后来母亲告诉我，之所以什么都不让我做，是不想让我受累，以前她受的苦够多了，她不希望自己的孩子也这样。我没有任何语言，心里沉甸甸的。

  上了大学，明白了母亲的良苦用心，在没有父母羽翼的庇护下，我习惯了没有他们的生活，学会了洗衣服。去年寒假回家，跟着父亲母亲一起去洗衣服，母亲突然把视线转移到我的腿上，惊讶的说：“这裤子是你自己洗的吗？”我疑惑的回答：“是啊！怎么了？”然后，她急忙跑到父亲跟前说：“咱们女儿真不错，都可以把裤子洗得那么干净了。”我笑了，觉得母亲真的很可爱，忽然发现自己也长大了。

  在我只有八岁的时候；当最最爱我的奶奶闭上双眼的那一刻；当稚嫩的脸上流下伤心的眼泪时，我感到了死亡的恐惧，明白了死亡的不可阻挡。那时的我不知道害怕的爬在奶奶身边伤心的哭泣，即使在十年后的写作课堂上，当我提笔写起的时候，还是止不住的泪流满面。那种尘封已久的心痛穿越十年，再一次让我清楚的感觉。我惧怕死亡，害怕他人因亲人的离去而止不住的泪水泛涌。所以，我珍惜、感恩。当亲眼目睹好友的母亲离去，当她告诉我要好好珍惜和父母在一起的每一天时，我更清楚的意识到，再没有什么比与家人永远在一起更让人幸福的了。我知道自己是幸福的。

  当我一次次的从梦中惊醒，一次次的泪流满面，并且莫名其妙地打电话回家确认他们是否在？我知道我在乎，非常非常地在乎。我甚至荒唐的想过，如果可以，我愿意将自己的生命匀给我的父母，与他们一起走完整个生命旅程。我不愿意承受那种生离死别的痛，因为我尝过，也痛过。

  现在的我学会了感恩，感谢上帝给予我一个幸福的家；感激父母给予我生命，让我有幸在这美妙的世界走一遭；感谢朋友，让我拥有了更多的关爱。

  我毫不吝啬自己的语言，告诉他们，我爱他们；也不吝啬自己的肢体语言，在开心和悲伤的时候，拥抱他们，无声地倾诉，任何时候于我来说，他们都是最最重要的；更不吝啬自己的亲吻，就象小的时候他们亲吻我们一样，给予的是一种力量。

  未来的某天，当他们行动不再敏捷、说话不再清楚的时候，请耐心点，就像当时他们教我们一样；当他们手脚冰冷，无处倾诉的时候，请细心点，就像当时他们温暖我们一样。

他专一，专一到始终无法忘记不可能从他回忆中复活过来的她。

他博爱，博爱到让每个人都想去依赖这个大家都清楚的他。

当他遇上了我，他试图去忘掉她，可到头来，我只是个影子。

当他撞见了我，他依旧是那个他，想要改变他，我却做不到。

喜欢他的专一，可是她在他的心中已中下了根，拔不掉。

讨厌他的博爱，可是他总能给我意外的温暖，割不掉。

他的倔强，总是碰撞上我的执拗，剩下沉默。

他的深沉，总是巧遇上我的安静，用心交谈。

偶尔的孩子气，我要学会去忍让，可毕竟他是有理由的。

始终的成熟，我要习惯去配合，因为那个过程我要过渡。

谁帮我选择，我该怎样选择？